?

Protege-moi · de · mes · Desirs

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Здравствуйте! Меня зовут Манона
автор врёт её зовут Настя
Большая часть записей в дневнике под замком. Автор наивно думает, что создает интригу.  Многие записи интимны. Многие записи это девичьи слюни и сопли. Все остальное открыто. Гениальные мысли автор выносит на всеобщее обозрение.

По совместительству это верхний пост, здесь можно представится или задать вопрос мн а лучше просто польстить автору Вам могут быт а могут и не быть интересны записи по следующим тэгам:
рецензия- в основном рецензии на кино
парфпсихея-  парфюмерия, селективная парфюмерия, парфюмерные зарисовки, ароматы, духи, запахи....
жирная хуйня- ed
заблудиться в словах...- впечатление, произведенные прочитанными книгами
моё и этим все сказано, миниатюры и прочая проза, созданная во мне
ад- лесные пожары, смог, жара и засуха...
девичья светёлка- косметика, beauty, уход за собой.
сно_видения
кот
tumblr_m7ip63k62H1rt5fq2o1_250



Current Location:
Russian Federation, Чебоксары
* * *
Сильнее всех я зависела от тебя.
Клянусь, М...

Когда мне казалось что я умру без великой любви- я не умирала, я дышала, ела, закидывалась таблами, прижигала себя сигаретами, плакала, впадала в забытье. Я была живая во всех этих телодвижениях.

Когда мой бывший любовник свел меня с ума своей ревностью, я разорвала эту связь по- живому, рискую остаться без поддержки, без денег, без жилья- и мне не было страшно, я задыхалась от адреналина бесконечно кочуя по городу, не зная где буду завтра и выискивая решение.

А с тобой всё иначе. Ты мой. Но я так боюсь тебя потерять все эти годы. Я так боюсь что сбегаю от тебя. Впадаю в безумства, но это все от любви... И вот сейчас я не хочу больше бежать- я хочу побороть зависимость, не потеряв тебя
* * *
* * *
Иногда на полном серьёзе беспокоюсь что будет с моим ЖЖ после моей смерти. То есть понятно записи никуда не исчезнут, их прочтет кто пожелает. А подзамочные? То, что в сердце? Об этом стоит в завещание упомянуть? Или как?

Снова чертова бессоница изводит. А сны снятся такие дурацкие, такие триповые, что пусть бы не снились вообще.

Пусть же уже все переломает и начнется новый этап. Я готова, ебашь меня, я не боюсь.

* * *
Всю свою сознательную жизнь я выстраиваю свою жизнь по кирпичику, а потом- рушу. Охуеваю. Рыдаю. Но по большему счету кайфую.

Вот и сейчас кайфую.

Что надо расхуячить все к чертям я поняла когда заболела. Как известно последние годы я не болела, дала себе установку не терять время на болезни, и следовала своей установке. А тут просто пизда. И я поняла что делаю не то, что хочу. А то, что от меня ждут. И самое гадкое что быть хорошей для всех всё равно не получается. Потому я с этим завязываю)

Вольно, самое крутое впереди)

* * *
* * *
Здравствуй! Жж нынче похож на мертвую зону. Но тем не менее я не знаю ничего лучше для легкой рефлексии. Контакт слишком реалистичен для меня, там вполне реальные люди- друзья, сокурсники, и даже мама, а это уже цензура ого- го, инстаграмм скорее о "красивой жизни", твиттер вообще нечто на коленке, так на бегу, я вот по пьяни люблю писать всякие глупости. Так что, вновь здравствуй, и если есть кто живой, дайте знать )

Пожалуй, самое главное событие в моей жизни за последние месяцы- я вышла замуж.

Внезапно.

Даже для меня.

К слову, оказалось что я панически боюсь потерять мифическую свободу. При всей взвешенности этого шага, его зрелости, а главное любви к мужчине, я цеплялась за этот миф.

И все же, да. Да. Да. Бесконечное количество раз. Я люблю тебя.

Любить за что- то пошло, но я не могу смолчать, что я восхищаюсь смелостью своего мужа. По- настоящему восхищаюсь. Чтобы быть со мной нужно быть смелым. А он смелый.

Я же трусливая, до той степени что после свадебной истерики, которая в моем случае как бы обязательная, ибо душевный склад такой (чем не горжусь. но факт есть факт), у меня началась вполне реальное отторжение реального положения дел- аллергия на обручальное кольцо. Я до сих пор ношу кольцо на левой руке, утешая себя что ближе к сердцу.

Ближе к сердцу...

Если это кто- то это читает, то наверное после моих драм, которые я продам за евродоллары на телевидение, стало любопытно за кого же. Всё просто- за того кто ближе к сердцу. С кем сердце успокилось.

Если конкретнее, за своего бывшего гражданского мужа, хотя мне и больно даже писать слово "бывший" относительно него, потому что я вспоминаю всё ту что боль причинила ему (и себе), и мне не по себе...

Я счастлива, что один из нас смелый и сильный. И иногда я злюсь мужа, обижаюсь, не понимаю его, а потом вспоминаю как он меня неожиданно обнял на улице. Меня никто и никогда не обнимал так крепко, и я хочу провести в этих объятиях всю жизнь.
* * *
* * *
В период это адского расставания, в этих ломках, после девятилетних отношений, я поняла зачем нужен официальный брак. Чтобы был финал в виде развода. То есть есть мы, а после развода есть я и ты.

А так я ничего не желаю принять.

Мне хочется купить билет до этого крошечного провинциального города, ничего не говорить тебе и приехать без предупреждения, и обнимать тебя, целовать тебя, заниматься с тобой любовью. Но меня сдерживает то что люди не меняются. Даже не так, люди способны двигаться вперед, но для тебя у нас никогда не было проблем. Проблемы были у меня, потому ты останешься статичен.

А со мной рядом остался столь же статичный человек. Какая ирония- то. Как нелепо что всё закончилось не из- за моей "великой любви", хотя тогда меня всё так потрясло, что меня по- настоящему трясло, и трепыхалась как птичка в силках- в моей "великой любви" и прощения просила навзрыд, а сейчас новый опыт и заряд адреналина, потому и раскаяния нет, и вот так всё, всё.

Я еще держусь, во всех планах. Но это так сложно.
* * *
* * *
Однажды, ты сказал, что я не пишу о тебе. Это не совсем правда, я написала о тебе, но это письмо под замком. А это я скрывать не буду, не вижу смысла.

Во- первых: мне нет прощения. И это же во- вторых. В- третьих. И так пока не собьешься со счету. Пока есть я в этом времени и пространстве.

Наверное, необходимо потерять, чтобы оценить. Хотя я не знаю отчего меня бьет озноб, от любви, или от того что я выбита из своей зоны комфорта, или от того что стало так тесно. В этой свободе тесно, такая дрянь.

Мне от себя не освободиться.

М, я на таком дне, что некая часть меня восхищается глубиной падения, а другая хочет выбраться из этого.

Мне нет прощения, но прости меня. Без шансов, просто прости.

... Ты не читаешь мой жж. Но это письмо дойдет до адресата.

Поздно...
_MG_6343
* * *
Есть даты, которые врезаются в тебя намертво. Они остаются в тебе. В памяти. В коже. В душе. Для меня такая дата 18 мая. Это был первый съемочный день моего первого фильма, что волнительно само по себе. Но все волнения были позади, нужно было приступать к работе. Но раздался телефонный звонок и мама мне сообщила о смерти Алексея Балабанова.

А после мои слова: "Ребят, если кому- то это о чем- то говорит Алексей Балабанов умер, давайте начнем снимать".

Такие совпадения не забыть.

Простите за пафос, но я правда выросла на фильмах Балабанова. На "Брате" как минимум. Мои первая детская влюбленность- это Сергей Бодров- мл, исполнитель роли Данилы Багрова. Мои первые музыкальные предпочтения- заслуга Алексея Октябриновича. Моя любовь к Петербургу- тоже родом из "Брата".

Конечно, это не эссе об Балабанове, маленькая эгоистичная я, способна писать только о себе, НО та я что есть у меня- это тоже отчасти заслуга Балабанова и "Брата".

Я счастливая, на пресс- конференции фильма "Я тоже хочу" мне удалось лично сказать простое человеческое спасибо Алексею Октябриновичу. Для меня это важно.

P.SCollapse )
ERTZYwYLFFA
кадры из моего фильма
фотография на памятьCollapse )
* * *
* * *
сегодня я поняла как страшно разлюбить. Если разлюбили тебя, то это не так пугает. Ты живешь любовью. Ты отчаянно борешься за любовь. Ты- любовь.

А без любви? Пустота.

* * *
Сегодня я сделала нечто, что не делала никогда.

Например, попала в лисью нору.

До этого она была кроличьей, из Алисы.

А теперь лисья. С обманом, коварством, с мертвыми птицами, которые когда- то ведали небо.

И я поняла что чистота в человеке. Луч света в темном царстве. 
* * *
* * *

Previous