![]() | |||
|
Здравствуйте! Меня зовут Манона Большая часть записей в дневнике под замком. По совместительству это верхний пост, здесь можно представится или задать вопрос мн рецензия- в основном рецензии на кино парфпсихея- парфюмерия, селективная парфюмерия, парфюмерные зарисовки, ароматы, духи, запахи.... жирная хуйня- ed заблудиться в словах...- впечатление, произведенные прочитанными книгами моё и этим все сказано, миниатюры и прочая проза, созданная во мне ад- лесные пожары, смог, жара и засуха... девичья светёлка- косметика, beauty, уход за собой. сно_видения кот
|
|||
![]() | |
|
Сильнее всех я зависела от тебя. Клянусь, М... Когда мне казалось что я умру без великой любви- я не умирала, я дышала, ела, закидывалась таблами, прижигала себя сигаретами, плакала, впадала в забытье. Я была живая во всех этих телодвижениях. Когда мой бывший любовник свел меня с ума своей ревностью, я разорвала эту связь по- живому, рискую остаться без поддержки, без денег, без жилья- и мне не было страшно, я задыхалась от адреналина бесконечно кочуя по городу, не зная где буду завтра и выискивая решение. А с тобой всё иначе. Ты мой. Но я так боюсь тебя потерять все эти годы. Я так боюсь что сбегаю от тебя. Впадаю в безумства, но это все от любви... И вот сейчас я не хочу больше бежать- я хочу побороть зависимость, не потеряв тебя |
|
![]() | |
|
Иногда на полном серьёзе беспокоюсь что будет с моим ЖЖ после моей смерти. То есть понятно записи никуда не исчезнут, их прочтет кто пожелает. А подзамочные? То, что в сердце? Об этом стоит в завещание упомянуть? Или как? Снова чертова бессоница изводит. А сны снятся такие дурацкие, такие триповые, что пусть бы не снились вообще. |
|
![]() | |
|
Всю свою сознательную жизнь я выстраиваю свою жизнь по кирпичику, а потом- рушу. Охуеваю. Рыдаю. Но по большему счету кайфую. Вот и сейчас кайфую. Что надо расхуячить все к чертям я поняла когда заболела. Как известно последние годы я не болела, дала себе установку не терять время на болезни, и следовала своей установке. А тут просто пизда. И я поняла что делаю не то, что хочу. А то, что от меня ждут. И самое гадкое что быть хорошей для всех всё равно не получается. Потому я с этим завязываю) Вольно, самое крутое впереди) |
|
![]() | |
|
Здравствуй! Жж нынче похож на мертвую зону. Но тем не менее я не знаю ничего лучше для легкой рефлексии. Контакт слишком реалистичен для меня, там вполне реальные люди- друзья, сокурсники, и даже мама, а это уже цензура ого- го, инстаграмм скорее о "красивой жизни", твиттер вообще нечто на коленке, так на бегу, я вот по пьяни люблю писать всякие глупости. Так что, вновь здравствуй, и если есть кто живой, дайте знать ) Пожалуй, самое главное событие в моей жизни за последние месяцы- я вышла замуж. Внезапно. Даже для меня. К слову, оказалось что я панически боюсь потерять мифическую свободу. При всей взвешенности этого шага, его зрелости, а главное любви к мужчине, я цеплялась за этот миф. И все же, да. Да. Да. Бесконечное количество раз. Я люблю тебя. Любить за что- то пошло, но я не могу смолчать, что я восхищаюсь смелостью своего мужа. По- настоящему восхищаюсь. Чтобы быть со мной нужно быть смелым. А он смелый. Я же трусливая, до той степени что после свадебной истерики, которая в моем случае как бы обязательная, ибо душевный склад такой (чем не горжусь. но факт есть факт), у меня началась вполне реальное отторжение реального положения дел- аллергия на обручальное кольцо. Я до сих пор ношу кольцо на левой руке, утешая себя что ближе к сердцу. Ближе к сердцу... Если это кто- то это читает, то наверное после моих драм, которые я продам за евродоллары на телевидение, стало любопытно за кого же. Всё просто- за того кто ближе к сердцу. С кем сердце успокилось. Если конкретнее, за своего бывшего гражданского мужа, хотя мне и больно даже писать слово "бывший" относительно него, потому что я вспоминаю всё ту что боль причинила ему (и себе), и мне не по себе... Я счастлива, что один из нас смелый и сильный. И иногда я злюсь мужа, обижаюсь, не понимаю его, а потом вспоминаю как он меня неожиданно обнял на улице. Меня никто и никогда не обнимал так крепко, и я хочу провести в этих объятиях всю жизнь. ![]() |
|
![]() | |
|
В период это адского расставания, в этих ломках, после девятилетних отношений, я поняла зачем нужен официальный брак. Чтобы был финал в виде развода. То есть есть мы, а после развода есть я и ты. А так я ничего не желаю принять. Мне хочется купить билет до этого крошечного провинциального города, ничего не говорить тебе и приехать без предупреждения, и обнимать тебя, целовать тебя, заниматься с тобой любовью. Но меня сдерживает то что люди не меняются. Даже не так, люди способны двигаться вперед, но для тебя у нас никогда не было проблем. Проблемы были у меня, потому ты останешься статичен. А со мной рядом остался столь же статичный человек. Какая ирония- то. Как нелепо что всё закончилось не из- за моей "великой любви", хотя тогда меня всё так потрясло, что меня по- настоящему трясло, и трепыхалась как птичка в силках- в моей "великой любви" и прощения просила навзрыд, а сейчас новый опыт и заряд адреналина, потому и раскаяния нет, и вот так всё, всё. Я еще держусь, во всех планах. Но это так сложно. |
|
![]() | |
|
Однажды, ты сказал, что я не пишу о тебе. Это не совсем правда, я написала о тебе, но это письмо под замком. А это я скрывать не буду, не вижу смысла. Во- первых: мне нет прощения. И это же во- вторых. В- третьих. И так пока не собьешься со счету. Пока есть я в этом времени и пространстве. Наверное, необходимо потерять, чтобы оценить. Хотя я не знаю отчего меня бьет озноб, от любви, или от того что я выбита из своей зоны комфорта, или от того что стало так тесно. В этой свободе тесно, такая дрянь. Мне от себя не освободиться. М, я на таком дне, что некая часть меня восхищается глубиной падения, а другая хочет выбраться из этого. Мне нет прощения, но прости меня. Без шансов, просто прости. ... Ты не читаешь мой жж. Но это письмо дойдет до адресата. Поздно... ![]() |
|
![]() | |
|
Есть даты, которые врезаются в тебя намертво. Они остаются в тебе. В памяти. В коже. В душе. Для меня такая дата 18 мая. Это был первый съемочный день моего первого фильма, что волнительно само по себе. Но все волнения были позади, нужно было приступать к работе. Но раздался телефонный звонок и мама мне сообщила о смерти Алексея Балабанова. А после мои слова: "Ребят, если кому- то это о чем- то говорит Алексей Балабанов умер, давайте начнем снимать". Такие совпадения не забыть. Простите за пафос, но я правда выросла на фильмах Балабанова. На "Брате" как минимум. Мои первая детская влюбленность- это Сергей Бодров- мл, исполнитель роли Данилы Багрова. Мои первые музыкальные предпочтения- заслуга Алексея Октябриновича. Моя любовь к Петербургу- тоже родом из "Брата". Конечно, это не эссе об Балабанове, маленькая эгоистичная я, способна писать только о себе, НО та я что есть у меня- это тоже отчасти заслуга Балабанова и "Брата". Я счастливая, на пресс- конференции фильма "Я тоже хочу" мне удалось лично сказать простое человеческое спасибо Алексею Октябриновичу. Для меня это важно. ( P.SCollapse ) ![]() кадры из моего фильма ( фотография на памятьCollapse ) |
|
![]() | |
|
сегодня я поняла как страшно разлюбить. Если разлюбили тебя, то это не так пугает. Ты живешь любовью. Ты отчаянно борешься за любовь. Ты- любовь. А без любви? Пустота. |
|
![]() | |
|
Сегодня я сделала нечто, что не делала никогда. Например, попала в лисью нору. До этого она была кроличьей, из Алисы. А теперь лисья. С обманом, коварством, с мертвыми птицами, которые когда- то ведали небо. И я поняла что чистота в человеке. Луч света в темном царстве. |
|
